Мазмун
- Жубайлар бул жерге кантип жетет?
- Эмоционалдык жөнгө салуунун ролу
- Анда бул жерден үчүн?
- Бири -бириңизге оюңузду бүтүрүүгө уруксат бериңиз
- Өзүңдү коргобо
- Өнөктөшүңүздүн көз карашын анын реалдуулугу катары кабыл алыңыз
- "Чыр -чатакты" башкача караңыз
- Сүйүү ашыкча бааланганын, ал эми шайкештикти баалабагыла
- Сиздин өнөктөшүңүз сиздин муктаждыктарыңызды канааттандыруу үчүн бул жерде эмес экенин түшүнүңүз
- Өнөктөшүңүзгө ит сыяктуу мамиле кылыңыз (ооба, ит!)
Брайан менен Мэгги менин кабинетиме жубайларга кеңеш берүү үчүн келишти. Бул биринчи сессия болчу. Экөө тең башында чарчашты, бирок сүйлөй баштаганда, алар тирүү болушту. Чынында, алар анимацияга айланышты. Алар баардык нерсеге макул эместей көрүндү. Мэгги консультация үчүн киргиси келген, Брайан келген жок. Мэгги аларда чоң көйгөй бар экенин сезди, Брайан алар башынан өткөргөндөрдү нормалдуу деп ойлоду.
Брайан андан кийин кандай кылса да, Мэгги андан кандай кемчилик табаары жөнүндө сүйлөшө баштады. Ал өзүн кемсинтип, сынга алып, таптакыр баалабаганын сезди. Бирок анын жабыркоо сезимин ачыкка чыгаруунун ордуна, үнү бийик чыгып, мындай деди:
«Сиз мени дайыма эле кабыл алып жатасыз. Мен жөнүндө эч кандай маалымат бербейсиз. Сизди кызыктырган нерсенин баары сизге кам көрүлгөндүгүн текшерүү. Сизде чакырымдардын тизмеси бар ... ”
(Мэгги чындыгында эки тарабында тең жазылган кагаз баракка алып келген - Брайан туура эмес кылып жаткан нерселердин тизмесин кийинчерээк мойнуна алган).
Брайан сүйлөп жатканда, мен Мэггинин ыңгайсыздыгын каттадым. Ал отургучка позициясын өзгөртүп, башын чайкады Жок, көздөрүн жумуп, мага өзүнүн келишпестигин телеграф кылып айтты. Ал кагазды этияттык менен бүктөп, сумкасына салды. Бирок ал чыдай албай калганда, анын сөзүн бөлүп салды.
"Эмнеге мага дайыма кыйкырасың? Билесиңби, үнүңдү бийик чыгарганыңда, мен аны жек көрөм. Бул мени коркутат жана сенден качып кетүүнү каалайт.Эгер сен кыйкырбасаң, мен сени сындабайт элем. А сен качан ... "
Мен Брайандын денесин анын денесинен алыстатканын байкадым. Ал шыпты карады. Ал сергек карады. Мен анын окуяны чыдамкайлык менен угуп жатканымда, анда -санда мени карап турчу, бирок ал мага жарк эткендей сезилчү.
"Мен үнүмдү чыгарбайм", - деп каршы болду Брайан. "Бирок мен катуу сүйлөй албасам, сизге жете албайм ..."
Бул жолу мен үзгүлтүккө учурадым. Мен: "Үйдө ушундай болуп жатабы?" Экөө тең момундук менен башын ийкеди. Мен аларга баарлашуу стилин баалоо үчүн бир азга уланта беришимди айттым. Брайан аларда байланыш көйгөйү жок экенин айтты. Мэгги дароо эле алар каршы экенин айтты. Мен үзгүлтүккө учуроодон баш тартышы керек экенин айттым, мен Брайан менин сөзүмдү бөлүп жатканда, мен дагы бир пунктту кошоюн дедим.
"Сен Мэгги менен чындыгында байланышта эмессиң. Сиз ар дайым жоктон бир нерсе жасап жатасыз ».
Сеанстын башталышына бир нече мүнөт калганда, Брайан менен Мэгги жумуштары алар үчүн кесилгенин түшүндүм. Мен алардын реакциясына азыраак мамиле кылуусуна, бири -бирине болгон мамилесин өзгөртүүгө жана көптөгөн көйгөйлөрүн чечүү үчүн орток тил табууга жардам берүү үчүн бизге бир аз убакыт керек экенин мурунтан эле билчүмүн.
Бул менин тажрыйбам, Брайан жана Мэгги сыяктуу түгөйлөр бири -бирине урмат -сый менен мамиле кылбай, бири -биринин көз карашын көрүүдөн баш тартууда жана коргонуу жөндөмдүүлүгүнүн жогорку деңгээлинде "кол салуу -коргонуу" каршы чабуул »байланыш. Кеп көйгөйлөр жөнүндө эмес, мен "окуя линиясы" деп атаган нерселер жөнүндө эмес. Маселелер чексиз болгон - алардын эпикалык согуштарынын себептери башка нерсе жөнүндө болгон.
Жубайлар бул жерге кантип жетет?
Мындай кырдаалга туш болуунун көптөгөн жолдору бар. Балким, бул анча драмалуу эмес жана көрүнбөгөндөй көрүнбөйт - бирок, балким, сиз өтө көп сынга, жакындыкка, жыныстык катнашка жана эмоционалдык алыстыкка ээ болгон мамиледесиз.
Бул макаланын фокусу бул жерден кантип кетүү керек экендигине байланыштуу, мен суроого кыскача жооп бергим келет жана канааттандырарлык мамилеге ээ болуу үчүн керектүү өзгөртүүлөрдү киргизүүгө негиз салгым келет. Бир адам эмес, бирөө да бул жакка барам деп ойлонуп мамилеге кирбейт. Көпчүлүк мамилелердин алгачкы жумалары жана айлары үмүт жана күтүүлөргө толгон. Бул көп сүйлөшүүлөргө/тексттерге, көптөгөн комплименттерге жана сексуалдык жолугушууларга толтурулушу мүмкүн.
Мен эч ким ойлобогондой эле: “Мен жашайм унтүбөлүккө бактылуумун »Мен да, сенин өнөктөшүңдүн да чыр -чатагы болот деп ишенем. Ал тургай "эч качан урушпаган" жубайлар чыр -чатакка туш болушат, мунун себеби:
Бир нерсе жөнүндө биринчи сөз айтыла электе эле конфликт болот. Эгерде сиз үй -бүлөңүздү каникулда көргүңүз келсе, бирок өнөктөшүңүз жээкке баргысы келсе, сизде чыр чыгат.
Жубайлар көп учурда кыйынчылыкка туш болушат алар конфликтти кантип чечүүгө аракет кылышат. Жубайлардын "Бийлик күрөшүнө" кириши сейрек эмес, мен муну "Биз кимдин жолу менен жасайбыз: Менин жолумбу же сеникиби?" Чектен чыкканда, атын атоо, кыйкыруу, Унчукпай мамиле кылуу, ал тургай зордук-зомбулук-бул сиздин өнөктөшүңүздү сиздин көз карашыңызды жана бир нерсе кылуу ыкмаңызды кабыл алууга мажбурлоо жолдору.
Мен чакыра турган тема бар: “Бул жерде жинди ким? А мен эмес! ” мында мамиледеги ар бир адам башка адамдын көз карашын рационалдуу же мүмкүн деп кабыл алуудан баш тартат.
Эмоционалдык жөнгө салуунун ролу
Брайан менен Мэгги менен сессиянын алгачкы бир нече мүнөттөрүндө байкаганым - чыйрыгуу, башын ийкөө Жок, көздүн айлануусу жана тез -тез үзгүлтүккө учуроо - алардын ар бири башка адамдын айткан сезимдерине катуу каршы чыгышкан. ачуулануу, өзүн-өзү актоо жана азап чегүүгө жеткен. Алардын ар бири башкаларды төгүнгө чыгарышы керек, бул оор, тынчсыздануу сезимдеринин өлүм туткунунан.
Дээрлик 25 жыл терапия бергенден кийин, мен ишенем (барган сайын күчтүү), биз адамдар дайыма эмоционалдык менеджербиз. Ар бир күндүн ар бир көз ирмеми, биз эмоционалдык дүйнөбүздү жөнгө салып жатабыз, анткени биз күндөрүбүздү жакшы өткөрүүгө, жумушубузда жемиштүү болууга жана мамилелерибизде бакыт жана канааттануу менен жашоого аракет кылабыз.
Бир азга чегинүү - көп - эмоционалдык жөнгө салуу, бул жөн эле чыр -чатак же башка стресстик кырдаалдарда бир аз болсо да сабырдуу болуу жөндөмү - кичинекей кезинен башталат. Психология изилдөөчүлөрү бир кезде өзүн-өзү жөнгө салуу деп ойлогон түшүнүк (наристе өзүн тынчтандырышы мүмкүн жана керек) өз ара жөнгө салуу түшүнүгүнө алмаштырылды-эгер апа же атам наристе ээриген учурда тынч бойдон кала алса, бала өзүн өзү жөнгө салат. Апам же атам ымыркай/ачууланган/кыйкырган ымыркайдын алдында тынчсызданса да, бала жөнгө салгандай, ата-эне баланы кайра жөнгө сала турган деңгээлге чейин кайра жөнгө сала алат.
Тилекке каршы, ата -энелерибиздин көпчүлүгү эмоционалдуу менеджер болбогондуктан, бизге үйрөнбөгөн нерсесин үйрөтө алышкан жок.Көбүбүздүн ата -энелерибиз тарбия берүүдөн баш тарткан стили бар ("Бул жөн эле атуу - ыйлоону токтот!"), Вертолет/интрузивдүү/үстөмдүк кылуучу стиль ("Кечки саат сегиз, менин 23 жаштагы уулум кайда?"), Бузулган стиль ("Мен Балдарымдын мени жек көрүшүн каалабайм, ошондуктан мен аларга баарын берем "), ал тургай кордоочу стиль (" Мен сага ыйлай турган нерсе берем "," эч нерсеге жетпейсиң ", физикалык зомбулук менен бирге, кыйкырып, кароосуз калтыруу). Бул стилдердин бардыгынын биригүүчү принциби - бул биздин ата -энелерибиз өздөрүн жөнгө салууга аракет кылып жатышат өздүк алсыздык, жетишсиздик, ачуулануу ж. Тилекке каршы, биз өзүбүздү жөнгө салууда кыйынчылыкка туш болдук жана ар кандай коркунучка тез жооп бере алабыз.
Ошо сыяктуу эле, Брайан менен Мэгги өз алдынча жөнгө салуу үчүн аракет кылышкан. Бири -бирибизге жана мага вербалдык жана вербалдык эмес баарлашуунун максаты - бул учурда мааниси жок ("ал/жинди!") Дүйнөдө алсыздык, акыл -эстүүлүк алдында көзөмөлгө алуу жана ооруну бошотуу. жана азап учурда гана эмес, мамиледе болгон.
Сиденот катары, бул акыркы пункт бир өнөктөшкө "кичинекей нерсе" экинчиси үчүн чоң нерсе экенин түшүндүрө алат. Ар бир байланышта а контекст мурунку баарлашуу жана пикир келишпестиктер. Мэгги Брайан сунуштагандай, тоо кыркасынан тоо жараткан эмес. Чынында, тоо буга чейин эле жаратылган жана акыркы кордук жөн гана акыркы кир күрөк болгон.
Мен айткым келген экинчи тараптын эскертүүсү, эки чоң кишинин ортосундагы бардык жүрүм -турум Макулдашуу. Башкача айтканда, бул абал биргелешип түзүлгөн. Туура же туура эмес, эч кимдин күнөөсү жок (бирок бала, жубайлар бири -бирин күнөөлөйбү!) Жана мамиленин гармониясын табуунун бир жолу жок.
Анда бул жерден үчүн?
Демек, бул жерден сиз жана өнөктөшүңүз кайда бара аласыз? Кээде, кырдаалдар ушунчалык туруксуз жана үчүнчү жак (терапевт) талап кылынат. Бирок, эгерде сиз бири -бириңизге гиперреактивдүү эмес болсоңуз, бирок аргументтериңизди сценарийлеп алсаңыз болот, анткени алар ушунчалык алдын ала айтылып турса, бул жерде жалпы тил табуунун, ынак мамилени калыбына келтирүүнүн жана көбүрөөк канааттануунун 7 жолу бар:
Бул пунктка жетишерлик басым жасоо мүмкүн эмес, ошондуктан ал №1 сунуш.
Сиз үзгүлтүккө учураганда, бул сиздин өнөктөшүңүздүн айткандарына жооп иштеп жатканыңызды билдирет. Башкача айтканда, сиз мындан ары укпайсыз. Сиз эмоцияңызды тескери чекит коюу же артыкчылыкка ээ болуу менен жөнгө салууга аракет кылып жатасыз. Эриниңди тиштеп ал. Колуңа отур. Бирок эң башкысы: дем алыңыз. Өнөктөшүңүздү угуу үчүн эмне керек болсо ошону кылыңыз.
Эгер ачууңуз сиз укпай турган деңгээлге жетсе, өнөктөшүңүздөн бир аз тыныгуу сураңыз. Сиздин ачууңуз тоскоолдук кылгандыктан укпай жатканыңызды моюнга алыңыз. Ага айткыңыз келет, сиз уккуңуз келет, бирок учурда уга албайсыз. Ачууңуз басылганын сезгенде (1ден 10го чейинки масштабда 8 же 9дан 2 же 3кө чейин), өнөктөшүңүздөн улантуусун сураныңыз.
Мен бул рефлексивдүү экенин түшүнөм (эгерде биз чабуулга дуушар болсок, биз өзүбүздү коргогубуз келет), бирок башка эч нерсе сизди ынандыра албаса, балким мындай болот: Өзүңүздү коргоп жатканда, өнөктөшүңүз сиздин жообуңузду көп колдонот. дагы ок. Демек, өзүңдү коргоо эч кандай натыйжа бербейт. Бул жөн эле жылуулукту көтөрөт.
Кандай гана жинди угулбасын, акылга сыйбас көрүнөт, же күлкүлүү деп ойлосоңуз да, өнөктөшүңүздүн көз карашы өзүңүздүкүндөй туура экенин кабыл алуу зарыл. Биз баары чындыкты бурмалоо жана окуяларды кайра эстөө, айрыкча, эгерде тажрыйбага байланыштуу эмоционалдык заряд болсо.
Чыр -чатактан корком деп айтуу чындыгында маанини жоготот. Жогоруда айтканымдай, конфликт биринчи сөз айтыла электе эле бар. Сен эмне чындыгында коркуу - өтө ыңгайсыз сезимдер - жабыркоо, четке кагуу, басынтуу же басынтуу (башкалардын арасында).
Анын ордуна, чыр -чатак бар экенин жана сизде болуп жаткан көйгөйлөр сиз аларды кантип чечүүгө аракет кылып жатканыңызга байланыштуу болушу мүмкүн экенин кабыл алыңыз. Байланыштуу пункт катары, ар дайым темага карманууга аракет кылыңыз. Эгерде сиз талаштын башка жакка бурулганын көрсөңүз, аны кайра баштапкы темага алып келүүгө аракет кылыңыз. Жеке болуп калса дагы, мындай деп айта аласыз: “Бул тууралуу кийинчерээк сүйлөшө алабыз. Азыр биз ______ жөнүндө сүйлөшүп жатабыз. "
Доктор Аарон Бектин негизги китебинде, Сүйүү эч качан жетпейт: Жубайлар түшүнбөстүктөрдү кантип жеңе алышат, чыр -чатактарды чечишет жана когнитивдик терапия аркылуу мамилелердеги көйгөйлөрдү чечишет, китептин аталышы бул идеяны түшүндүрөт.
Жубайлар катары табигый түрдө сүйүү мамилесине умтулуш керек. Бирок, мен сүйүү жана шайкештик же эки башка нерсени үйрөндүм. Ал эми шайкештиктин негизи - бул кызматташуу. Сиз "Ооба, кымбаттуум" деп айтууга даярсызбы, эгерде өнөктөшүңүз сизди кубандырбаган нерсени жасоону талап кылса, 50% - бирок сиз муну баары бир шеригиңизге жагуу үчүн жасайсызбы?
Эгерде сиз шайкеш келсеңиз, сиз жана сиздин өнөктөшүңүз көпчүлүк нерселер жөнүндө 80% жөнүндө макулдашышы керек. Эгерде сиз айырмачылыкты бөлсөңүз, калган убактыңыздын 10% сиздики, ал эми өнөктөшүңүздө 10% бар. Бул сиздин 90% жолуңуз бар экенин билдирет (менин китебимде абдан жакшы пайыздар). Эгерде сиз убакыттын 2/3 бөлүгүндө же азыраак болсоңуз, анда баалуулуктар, жашоо образы жана көз карашыңыз боюнча канчалык шайкеш экениңизди кароого убакыт келди.
Кээ бир муктаждыктарды канааттандыруу табигый нерсе болсо да - шериктеш болуу, үй -бүлө куруу ж.б. Сиз ошондой эле муктаждыктарыңызды жумуш, достор, канааттандыруучу хобби, ыктыярчылык ж.
Эгерде сиз өнөктөшүңүзгө "менин муктаждыктарымды канааттандырбай жатасыз" деп айтсаңыз, бул адамга эмнени айтып жатканыңызды ойлонуп көрүңүз. Балким сиз талап кылып жатканыңызды же акылга сыйбаганын билүү үчүн ичин караңыз.
Мен бул идеяны дарылоодо сунуштаганда, көптөгөн түгөйлөр балкып калышат. "Итке окшоп ???" Ооба, бул жерде түшүндүрмө. Кыскасы, көп адамдар иттерине өнөктөштөрүнө караганда жакшы мамиле кылышат!
Бул жерде узунураак версия. Ар бир мыйзамдуу ит үйрөтүүчү сизге итиңизди кантип үйрөтүү керектигин кантип айтат? Оң күчөтүү аркылуу.
Жазалоо жазалоочуга жазалоодон качууга алып келет. Сиз өнөктөшүңүзгө Унчукпай мамиле кылдыңыз беле? Сиз атайылап тексттен секстин баарына чейин жашырдыңызбы? Бул аракеттер жазанын бир түрү. Жана сын да ошондой. Көп адамдар сынды эмоционалдык жактан алыстатып, жазалоо деп эсептешет.
"Кашык кант дарынын түшүшүнө жардам берет?" Деген эски сөздү унутпаңыз. Бул жерде жакшы мамиледе болуу үчүн менин Эрежем: ар бир сын үчүн, өнөктөшүңүздүн сиз үчүн кылган төрт же беш оң нерсесин айт. Сиз ыраазы болгон нерсени кылганда рахмат айтууну унутпаңыз.
Эгерде сиз ушул жолдор менен оң күчөтүүнү сунуштасаңыз, өнөктөшүңүз мамиледе бактылуу жана көбүрөөк канааттанат. Жана ошондой болот.