Мазмун
- Алсыздыктар, коркуу жана уят бар
- Менин жеке тажрыйбам
- Өзүңүз жана дүйнө жөнүндө терс сезимдерге ээ болуу
- Макул, мунун баарынын сага кандай тиешеси бар?
- Биз баарыбыз өнөктөштөрүбүздөн бир нерсеге муктажбыз
- Сезимге багытталган түгөйлөрдүн терапия теориясы
- Ачыгын айтканда: башкаларга байланып калуу жашоо үчүн эң негизги муктаждык.
- Төмөндө мунун баарын контекстке коюу үчүн мисал келтирилген.
- "Тартуу цикли"
- Takeaway
Жалгыз болуу жаман. Бир кезде сүйүп калган, бирок сиз үчүн эптеп туташкан жана "бир нече чакырым алыстыкта" жүргөн адамдын жанында ойгонуу андан да жаман. Сиз качандыр бир убакта өнөктөшүңүзгө карап: "Мени чын эле көрөсүзбү?" Же кантип: "Эгерде сен мени чындап таанысаң ... чыныгы мени, сен эч качан мени менен мамиледе болгуң келбейт"? Андай болсо, анда сиз жалгыз эмессиз.
Мен Ванкуверде, Британ Колумбиясында жеке практикада катталган клиникалык кеңешчимин. Мен жеке адамдар жана жубайлар менен травмага кабылган, эмоционалдык-фокусталган жана экзистенциалдык көз карашта иштейм жана көздүн кыймылы десенсибилизация жана кайра иштетүү (EMDR) деп аталган укмуштуудай айыктыруу ыкмасын колдоном. Кыскача айтканда, мен кардарларга биринчи кезекте керектүү айыгууга жардам берүү менен алар каалаган айыгууга жардам берем.
Алсыздыктар, коркуу жана уят бар
Бирок мен кантип мамилелер боюнча адис экенимди же ар кандай атайын тренингдерим аркылуу үйрөнгөн нерселерим жөнүндө айткым келбейт. Мен бул макаланы жазып жатам, анткени сен сыяктуу мен да адаммын. Адам катары менде алсыздыктар, коркуу сезимдери бар жана көп учурда алардан уялып кетем.
Мен өзүмдү "чындап жалгыз сезгенде" катуу ооруйм; Мен өзүмдү жаман, же жийиркеничтүү сезүүнү жек көрөм; жана мен өзүн "туткун" катары сезе албайм. Сизде мага окшош "жактырбагандар" бар экенине ишенем. Сураныч, менин жеке саякатымдын бир аспектисин (ушул убакка чейин) бир нече мүнөткө бөлүп, эмне үчүн бир эле "сүйүү кайыгында" экенибизди түшүндүрүүгө жардам бериңиз. Кийинчерээк, мен эмне үчүн сиз жана сиздин өнөктөштөрүңүз жалгыздыкты жоюу үчүн жетиштүү аракет кылып жатканыңызды, бирок чындап ынак болуу үчүн жетишсиз экенин түшүндүрүүгө жардам берем.
Менин жеке тажрыйбам
Кичинекей кезимде жана жаштыгымдын аягында күзгүмдүн алдында жылаңач туруп, өзүмө өзүм мындай деп айтчумун: «Мен чиркинмин. Мен семизмин. Мен жийиркеничтүү Муну эч ким эч качан сүйө албайт ». Ошол учурларда мен көргөн азап чындап чыдагыс болду. Мен жөн эле физикалык денеме эмес, тирүү экениме жана бул денеге ээ болгонума ачууландым. Сезимдер менин бар экениме байланыштуу болчу. Эмне үчүн мен "татынакай бала" же "улуу дене менен спорттук джок" болгон жокмун? Денемди тиктеп, ыйлап, өзүмдү сабап салмакмын ... бул туура. Мен өзүмдү ... кайра -кайра ... ураар элем, денемдеги оору мени жашоомдун эмоционалдык азабынан алаксытууга жетиштүү болгонго чейин. Мен денемди мектептеги кыздар менен болгон коркунучтуу ийгилигимдин, терең жалгыздык сезимимдин жана төмөндүгүмдүн кемчилиги кылдым.
Өзүңүз жана дүйнө жөнүндө терс сезимдерге ээ болуу
Мен ал кезде муну билген эмесмин, бирок мен терең тиркелүү травмасын жаратып, өзүм жана дүйнө жөнүндө абдан жаман терс ишенимдерди калыптандырып жаткам. Бул терс ишенимдер менин дүйнөгө болгон көз карашыма жана ага же башка адамдарга болгон мамилеме таасир этти.
Мен ишенчүмүн: "Мен чиркин, семиз, жийиркеничтүү элем жана мени эч ким эч качан сүйө албайт".
Негизи мен өзүмдү эч нерсеге татыксызмын деп айткам. Ушундан улам, мен бул ишенимди ашыкча компенсациялоо менен жана туура эмес нерселерди издеп жеңүүгө аракет кылдым. Мен чындап эле машыгып, сонун формада болдум, колледжде көптөгөн аялдар менен сүйлөшүп жүрдүм жана: "Эгерде менин өнөктөшүм мени кабыл алса, бул менин кабыл алаарымды билдириши керек" деген ишенимге ээ болдум. Бул ишеним менен көйгөй бар болчу, анткени мен өнөктөштөн өнөктөшкө өттүм ... мен эңсеп жүргөн кабыл алууга аракет кылуу үчүн. Мен аны тапкан жокмун. Мен бул дүйнөдөгү жашоомо - өзүмө болгон көз карашым үчүн олуттуу жооп бере баштагандан кийин гана.
Макул, мунун баарынын сага кандай тиешеси бар?
Мейли, мен сага айтам. Мен "идеалдуу балалыкты" башынан өткөргөн кардарды (же бул үчүн кимдир бирөөнү) жолуктура элекмин. Албетте, ар ким эле "кордогон" тарбияны башынан өткөргөн эмес. Бирок ар бир адам психикасында түбөлүк из калтырган кандайдыр бир травманы (чоң же кичине) башынан өткөргөн. Сиз травма менен өз тажрыйбасы бар эки (же андан көп) өнөктөштү бириктиргенде, сиз назик кырдаалга туш болосуз - ал мамиленин бузулушунун кескин айлампасын жаратышы мүмкүн. Бир өнөктөш экинчисине түрткү болуп, дүйнөдө алардын коопсуздугу (бирок чындыгында мамилеси) коркунучта экенин билдирген сигналды кабыл алат. Муну башка өнөктөшкө жеткирүү жолу эң жакшы эмес (эгер жубайлар кеңеш берүү жана жеке өнүгүү аркылуу көп тажрыйбага ээ болбосо) жана башка өнөктөштү иштетет. Натыйжада бири-бирибиздин жаракатыбызды жана "ички жүгүбүздү" козгоо цикли пайда болот. бул канча жолу кайталанат? АР ДАЙЫМ.
Сиз жана сиздин өнөктөшүңүздүн айлампасын билбөөнүн баасы жана андан кантип сактануу өтө оор: жакындыктын төмөндөшү, жеке өнүгүүнүн артта калышы жана терең жалгыздык (сиздин өнөктөшүңүз сизден бир нече чакырым алыста экенин сезген түрү) , сен аларды уктаар алдында жакшы түндө өпсөң да).
Биз баарыбыз өнөктөштөрүбүздөн бир нерсеге муктажбыз
Көйгөй биздин көпчүлүгүбүз, бизди ыңгайсыз кылган, чынында эле коркунучтуу нерселерге карай кирүүдөн өтө коркобуз ... анан муну башка бирөө менен бөлүшөбүз (бизге эң жакын адамды айтпа). Көбүбүз өнөктөшүбүздүн "коопсуз" экенине ишенүү менен күрөшөбүз, бул биздин жеке муктаждыктарыбыздын начар которулушунан улам күчөтүлөт. Көпчүлүк адамдар интуитивдүү түрдө алардын мамилеси (тиркемеси) эмне керек экенин билишет, бирок аларды өнөктөшү менен ачык билдирүү үчүн баарлашуу куралдарын иштеп чыгышкан эмес, анын үстүнө, өнөктөшүнөн эмне керек экенин суроодо кыйналышат. Мунун баары алсыздык менен коопсуздукту чыңдоо үчүн мамиледе "ыйык мейкиндик" иштелип чыгууну талап кылат.
Тилекке каршы, көптөгөн түгөйлөр менен боло турган нерсе - бул коопсуздук алсыздыксыз түзүлгөн - бул сиздин мамилелердин көбүндө бар "бакча түрдүүлүгүңүз" - бул мейкиндик, ал жерден кетпөө үчүн ыңгайлуу, бирок чыныгы интимдик деңгээлде коопсуз эмес. качан жетет. Натыйжада, сиз "бирге" болгонуңузга карабай, "жалгыз болуу" сезими пайда болот.
Сезимге багытталган түгөйлөрдүн терапия теориясы
Кошумча түшүндүрүү үчүн, мен сизге эмоционалдык багытталган жубайлар терапиясынын теориясы же EFTCTдин кыскача конспектин беришим керек (Джон Боулбинин тиркеме теориясына негизделген). EFTCT доктор Сью Джонсон тарабынан түзүлгөн жана бул өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңиз "коркунучта" турганын сезгениңизде эмне үчүн мындай чоң реакцияга ээ экениңизди түшүндүрүүдө пайдалуу теория.
Адам катары биз мээбиздин аркасында аман калдык жана эволюциялаштык. Ооба, бизде эч качан курч тиш же тырмак болгон эмес. Биз ушунчалык тез чуркай алган жокпуз, эч качан камуфляждалган терибиз же жүнүбүз болгон эмес жана урууларды түзүп, мээбизди аман калуу үчүн өзүбүздү чындап жырткычтардан коргой алмак эмеспиз. Биз бул жердебиз, ошондуктан ата -бабаларыбыздын стратегиясы иштеди. Биздин эволюция ымыркай менен эненин (жана башка тарбиячыларынын) ортосунда түзүлгөн байланышка көз каранды болгон. Эгерде бул байланыш болбогондо, биз болмок эмес. Андан тышкары, биздин аман калуу жөндөмүбүз кам көрүүчүлөр менен болгон алгачкы байланыштан гана эмес, биздин уруу менен болгон байланыштын уланышынан көз каранды болгон - дүйнөдө сүргүндө же жалгыз калуу дээрлик белгилүү бир өлүмдү билдирет.
Ачыгын айтканда: башкаларга байланып калуу жашоо үчүн эң негизги муктаждык.
Бугунку кунго чейин алдыга. Ошентип, мунун баары эмнени билдирет? Бул адамдар катары, биз жакын мамиледеги фигуралар (ата -энеси, жубайы, бир туугандары, достору ж. Жана сиздин өнөктөшүңүз же жубайыңыз менен болгон байланыш абдан маанилүү болгондуктан, бул байланыштын кандайдыр бир коркунучун, адатта, адам укмуштуудай оор (жана мүмкүн травматикалык) катары чечмелейт. Башкача айтканда: бир өнөктөш коркунуч туудурганда байланышты башынан өткөргөндө, алар өздөрүн (жана байланышты) коргоо кызыкчылыгында ушул убакка чейин алган ыкмалары менен аман калууга окшош жооп беришет.
Төмөндө мунун баарын контекстке коюу үчүн мисал келтирилген.
Жолугуу: Жон менен Бренда (ойдон чыгарылган каармандар).
Джон Бренда катуураак жана жинденген сайын артка чегинип, унчукпай калат. Бренданын тарбиясы жана мурунку турмуштук тажрыйбасынан улам, ал өнөктөшү менен байланышта болгонун жана ага жакын экенин сезет (көпчүлүк аялдык инсандар чындыгында ушундай). Бренда өзүн "дүйнөдө коопсуз" сезиши үчүн, Джон аны менен алектенгенин жана толугу менен бар экенин билиши керек. Ал капа болгондо, Жакандын жанына келип, аны кармап турушу керек. Бренда Джондун алыстап кеткенин көргөндө жинденет, коркот жана өзүн жалгыз сезет (Бренда Джон менен болгон коопсуздугун "коркутуу" катары кабыл алат).
Бирок, Бренда ачууланып, коркуп калганда, ал дагы катуу сүйлөйт жана Жакандын унчукпай калышына кээ бир тандалма сөздөр менен жооп берүүгө умтулат (мисалы, "Сен эмне? Акмаксыңбы? Туура эч нерсе кыла албайсыңбы?"). Бренда үчүн, Джондун ар кандай жообу, жооп берүүдөн жакшыраак! Бирок Джон үчүн (жана анын башынан өткөргөн ар кандай турмуштук окуялардан улам), Бренданын катуу жана таң калтырган комментарийлери терең ишенбөөчүлүк сезимин козгойт. Ал Брендага алсыз болуп калуудан өтө коркот, анткени ал анын таң калтырган комментарийлерин жана катуу үнүн коркунучтуу деп чечмелейт - анын "жетиштүү эмес" экенинин ачык далили. Анын үстүнө, ал өзүн "коопсуз" жана "келесоо" сезгени Жонду "эркектикке" шек туудурат. Тилекке каршы, ал аялынан муктаж болгон нерсе - тарбияланган жана күчтүүрөөк экенин сезүү, ал эми эмоцияларын өз алдынча тартып алуу жана көзөмөлдөө аркылуу коопсуздук сезимин коргоону үйрөндү.
Жубайлар Бренданын мамилелеринин коопсуздугу Жондун өзүнө болгон ишенимсиздигине себеп болгонун түшүнүшкөн жок. Анын кетиши Бренданын жообун алуу үчүн ого бетер күчтөндүрдү. Жана сен муну ойлодуң: ал канчалык түртүп, кууп баратса, ал ошончолук унчукпай калды, ал канчалык алыс кетсе, ошончолук катуу түртүп, кууп жетти ... жана цикл уланат ... жана дагы ... жана боюнча ...
"Тартуу цикли"
Эми, бул түгөйлөр чынында эле ойдон чыгарылган түгөйлөр, бирок "түртүү-цикл" мен көргөн эң кеңири таралган цикл. Ал жерде башка мамилелердин циклдери бар, мисалы, "кетүү", "артынан түшүү" жана ар дайым татаал болгон "флип-флоп" (мен бул терминди сүйүү менен эч жерден көрүнбөгөн циклдер үчүн ойлоп тапкам, өнөктөштөр карама-каршы стильге "флип-флоп").
Сиз маанилүү бир суроо беришиңиз мүмкүн: жубайлар бири -бирин ушинтип козгосо, эмне үчүн бирге жашашат?
Бул, албетте, орундуу суроо жана буга чейин мен алып келген "аман калуу инстинктине" жооп берүү менен жооп берилет. Байланыш бири -бирине ушунчалык маанилүү болгондуктан, ар бир өнөктөш кээде (жана кээде өтө тез -тез) чыр -чатакка чыдайт, экинчиси менен мамиледе болуу коопсуздугунун ордуна, жана дүйнөдө өзүн жалгыз сезбейт.
Takeaway
Көпчүлүк карама -каршылыктар бир өнөктөштүн (Өнөктөш А) экинчисинин жооп берүү стратегиясынын (аман калуу) жообун (В Өнөктөшү) шарттайт. Өз кезегинде, бул иш -аракеттин натыйжасында экинчисинин жооптору пайда болот (В өнөктөшү), бул башка өнөктөштүн (А Өнөктөшүнүн) андан ары аман калышына жооп берет. Мына ушундай "цикл" иштейт.
Мен ар дайым кардарларыма 99% учурда "жаман адам жок" деп айтам, мамиленин чыр -чатагынын күнөөкөрү "цикл" болуп саналат. "Циклди" табыңыз жана өнөктөшүңүз менен кантип байланышып, ошол саткынчылык сууларында жүрүүнү билиңиз. "Ыйык мейкиндикти" түзүңүз, ошондо сиз коопсуздуктун жана алсыздыктын уялоочу негиздерин - чыныгы жакындыктын өбөлгөлөрүн иштеп чыга баштайсыз.
Жалгыз болуу жаман. Бирок мамиледе жалгыз болуу андан да жаман. Мени менен мейкиндигиңизди бөлүшкөнүңүз үчүн рахмат. Мен сизге өзүңүз жана өнөктөшүңүз менен болгон мамилеңизде көбүрөөк маалымдуулукту, жакындыкты жана сүйүүнү каалайм.
Сураныч, бул макала сиз менен резонанс жаратса, мага комментарий калтырып, оюңузду айтыңыз! Эгерде сиз өзүңүздүн "мамилелер айлампаңызды" аныктоодо же менин өнүмдөрүм жана кызматтарым сизге кандай жардам берери жөнүндө маалымат алууну кааласаңыз, байланышкым келет, мени менен электрондук почта аркылуу байланышыңыз.