Мазмун
- Бул мамиледе көйгөйлөрдү жараткан бир адам эмес
- Чыр -чатакты жаратуу үчүн эмне кылып жатканыңызды түшүнүү маанилүү
- Сиз мамилеңиздеги маселелерге салым кошуу үчүн эмне кыласыз?
- Сизди ушунчалык ачууланткан нерсени түшүнүү үчүн терең изилдөө керек
Жубайлар терапиясында мен кардарлардан өнөктөшүн алмаштыргысы келген менен, өздөрүн өзгөрткүсү келгендердин ортосунда ары -бери жылышын суранам. Өнөктөшүңүздө жок нерселердин баарын көрүү жана мамиледеги көйгөйлөр алардын күнөөсү экенин сезүү абдан оңой жана табигый нерсе. Эгерде ал мени жабууну токтото алса, Мен бактылуу болмокмун, дейт бир адам, же Мага анын кыйкырганын токтотушу керек, биз жакшы болобуз.
Албетте, керектүү нерсени аныктап, сурап алуу жакшы. Бирок бул теңдеменин бир гана жагы - бул пайдалуу жагы да эмес. Эң пайдалуу кадам - эмнени оңдоого болорун көрүү үчүн өзүңүзгө караңыз. Эгерде сиз өзгөртө алсаңыз:
- Сиз мамилеге алып келген каталар же
- Сиздин өнөктөшүңүздүн кемчиликтерине болгон реакцияңыз, бул жерде сиз чыныгы өсүүнүн рецепти жана өнөктөштүгүңүздө бактылуу болуу мүмкүнчүлүгүңүз бар.
Бул мамиледе көйгөйлөрдү жараткан бир адам эмес
Бул чындык.(Ооба, макул, кээде бир коркунучтуу өнөктөш болот, бирок бул этикет кордук көргөндөр үчүн сакталат.) Маселе көбүнчө эксперт Сюзан Джонсон өзүнүн сонун китептеринде "бий" деп атаган эки адамдын ортосундагы динамикада. Сөздүн өзү эле алдыга жана артка жылып, бири -бирин жетектеп, ээрчип, таасир этип, колдоп турган эки адамдын образын жаратат. Ада жеке адам жок pas de deux.
Бул түшүнүксүз угулат - эгер мени өзгөртсөм, мен аны жакшы көрөм. Бирок бул дагы бийликтин булагы. Башка бирөөнү "оңдоо" үчүн күрөшүп отуруу сейрек иштейт. Көңүлүңүз чөгөт, көбүнчө сизди эч ким укпай жаткандай сезет жана өнөктөшүңүз сынга алынат. Эгер анын ордуна, сиз эмнеге ага жакпаган нерселериңизди жактырбай турганыңызды түшүнсөңүз жана динамиканы начарлаткан эмне кылсаңыз, анда сизде өзгөрүүлөрдү жасоо мүмкүнчүлүгү көбүрөөк.
Бул процесстин эки кадамын тең карап көрөлү
Чыр -чатакты жаратуу үчүн эмне кылып жатканыңызды түшүнүү маанилүү
Кээде бир шерик алда канча күнөөлүү көрүнөт. Балким ал алдап кеткендир, же ал ачууланат. Ал тургай, мындай учурларда, балким, айрыкча, ошол учурларда, мен башка өнөктөшкө бирдей көңүл бурам, көбүнчө пассивдүү көрүнөт. Пассивдүүлүк радар астында калат, анткени ал тынч жана тынч, бирок бул анын күчтүү жана зыян келтирбейт дегенди билдирбейт. Пассивдүү болуунун кээ бир кеңири таралган жолдоруна жабууну жана алектенүүдөн баш тартууну, интимдик мамиледен баш тартууну, өнөктөшүңүздү эмоционалдуу түрдө жабууну, шейит болуусун же мамиледен тышкары башкаларга өтө көп таянууну камтыйт. Бул козголоңчулардын ар бири экинчисин катуу сүйлөөгө, ачууланууга же жооп катары жабууга түртөт.
Сиз мамилеңиздеги маселелерге салым кошуу үчүн эмне кыласыз?
Менин көз карашымда, алар көбүнчө бала кезиңизде үйрөнгөн нерселериңизге байланыштуу, же никелердин кандай иштээри же башкалар менен кантип "баарлашууңуз" керек (кемчиликсиз болууга аракет кылуу, башкаларды өзүңүзгө зыян келтирүү, бейбаштык ж. ). Жеке же жубайлар терапиясында сиз өткөнүңүздүн азыркы учурга кандай таасир этерин изилдей аласыз жана муну учурдагы мамилеңизге жана жалпы бактыңызга белек катары сунуштай аласыз.
Экинчи бөлүк сиздин өнөктөшүңүздүн баарлашуу ыкмалары менен кантип козголгондугуңузду жана жоопту кантип өзгөртө алаарыңызды түшүнүүдө. Кээде жөн гана "убакыт" алып, нерселерди талкуулоодон мурун тынч алуу драманы азайтуу менен чоң жакшыртууга алып келиши мүмкүн. Джон Готтман биздин нерв системабыз кол салганда же ачууланганда кандайча дароо ойгоноорун жана бул ачууланган өнөктөштү коркуу сезимине кантип алып келерин терең изилдеген. Биз жинди болор замат, биздин тамырларыбыз ылдамдайт, кан мээден кетет, биз мындан ары алектенбейбиз жана укпайбыз. Талкууну кайра баштоодон мурун алыстап, тынчып калган жакшы.
Сизди ушунчалык ачууланткан нерсени түшүнүү үчүн терең изилдөө керек
Балким, ал ыйлай баштаганда, бул сизге апаңыздын көңүл буруу талабын эске салат. Же ал бир түндө өтө көп акча короткондо, бул сиздин муктаждыктарыңыз менен кызыкчылыктарыңыздын мааниси жоктой сезилет. Так эмнени билдирип жатканыңызды түшүнгөндөн кийин, сиз ашыкча реакция кылып жатканыңызды түшүнүү үчүн кадамдарды жасай аласыз, же чындыгында каалаганыңызды суроону унутуп коёсуз - адатта урматтоо же сүйүү. Андан кийин динамиканы өз жолунда токтотуп, сүйлөшүүнү кайра жемиштүү сүйлөшүүгө бурсаңыз болот.
Өнөктөшүңүздөн эмнени каалап жатканыңызды билүү маанилүү болсо да, өзүңүздү мамилеңиздин өзгөрүшүнүн башкы архитектору катары кароо сизди келечекте бактылуу жана көбүрөөк канааттандырат. Өз алдынча болобу же терапевттин жардамы мененби, ичин карап көрүү - өзүн күчтүү сезүүнүн негизги жолу.