Мазмун
- Бул дайыма мамилелер жөнүндө
- Аялдын жашоосунда эмне болуп жатат, эгер ал баласынын муктаждыгын канааттандырбаса?
- Алар ооруну ички кабыл алышат
- Биз пассивдүү түрдө кабыл алганда кыянаттыкка чакырабыз
- Үй -бүлөлүк багаж аэропортко баргандай
- Биз ата -энебиздин терс сапаттарын чагылдырган өнөктөштөрдү табууга кызыкдарбыз
- Канааттандырылбаган муктаждыктар менен коркуулардын чыр -чатагы биздин бала кезден эле пайда болот
- Спортчунун тилин өнүктүрүүдөн алыс болуңуз
- Чек араларды аныктоо үчүн ишенимдүүлүктү жана сергек байланышты өнүктүрүңүз
Кайра -кайра ооругандыктан, мамилелер начарлайт.
Физикалык зомбулуктун катуу азаптарынан, оозеки, эмоционалдык жана психикалык зомбулуктан миңдеген кагаз кесимдери. Кеңеш сурап кайрылгандар эч качан жардам сурашпайт, анткени алардын жашоосу үйдө жана жумушта жакшы жана бактылуу өтүп жатат.
Бул дайыма мамилелер жөнүндө
Эч ким "өтө" бактылуу болгону үчүн камакка алынбайт, эгер алар детокс менен бүтпөсө- жана мен аларды практикамда көрбөйм.
Фрейд жана анын объект мамилелери теоретиктери туура.
Мунун баары ата-эне менен баланын мамилесине байланыштуу. Албетте, ал жакка бир туугандары жана теңтуштары ташталат.
Адамдар эмоционалдуу жаратуулар жана биз жай өнүгүүбүздө аларга кам көрүүгө жана багууга милдеттүүбүз.
Биз камкорчуларыбыздан бизди тарбиялап, коргоп жана сооротуп, адамдык негизги муктаждыктарыбызга көз карандыбыз- Маслоунун муктаждыктар иерархиясын ойлогула. Биринчи деңгээл - физиологиялык муктаждыктар, тамактануу, суусоо, чарчоо жана тазалык.
Өзүңүзгө суроо бериңиз: "кандай чөйрө же кароолчу бул негизги муктаждыктарды канааттандыра албайт?" Албетте, биринчи кезекте апанын балага эрте кам көрүүсүнө көңүл бурулат жана аталар чоң таасирге ээ болушат- түздөн-түз жана кыйыр түрдө апага, айлана-чөйрөгө жана балага.
Аялдын жашоосунда эмне болуп жатат, эгер ал баласынын муктаждыгын канааттандырбаса?
Ал дары -дармексиз генетикалык деңгээлде депрессияга кабылганбы? Ал атасы менен болгон мамилесинен депрессияга кабылганбы? Ал кордук көрүп, депрессияга кабылып жатабы? Баланын муктаждыктарын канааттандырууга ал абдан депрессияга кабылганбы? Үй? жана башкалар.
Ал башынан өткөргөн ооруларын басаңдатуу үчүн дары -дармекке же баңгиликке кайрылганбы? Анын психикалык жана эмоционалдык саламаттыгында атасынын ролу кандай? Эгерде көз карандылык теңдеменин бир бөлүгү болсо, анын ролу кандай? Суроолор чексиз. Жооптор алдыга ташылган багажды аныктайт. Экинчи деңгээлдеги муктаждыктар - коопсуздуктун муктаждыктары, мисалы, өзүн коопсуз сезүү жана оору менен тынчсыздануудан алыс болуу жөндөмү.
Үчүнчү деңгээл - таандыктык жана сүйүү муктаждыктары. Менин кардарларымдын көбү "кадимки" балалыгын жана дисциплинасын өтө курч жана жазалоочу сөздөр менен сүрөттөштү, мисалы курлар, калактар, "бар нерселер".
Алар ооруну ички кабыл алышат
Бул ата -энелер, авторитардык, жооп бербеген жана ийкемсиз тарбиялоо стили менен, балдарына жамандыкты жакшыдан үйрөтүү жана "эски мектептеги" тартипке ишенүү үчүн азап чегишет. Кээ бир балдар мындай чараларга оң жооп бериши мүмкүн, бирок көбү андай эмес.
Алар "F- сен!" Күчтүү дозасы менен олуттуу ооруну ичке киргизет. бир убакта Көбүнчө, мындай ата -энелер бири -бирине карама -каршы келишет, сүйүү жана жек көрүү, же андан да жаманы, баш тартуу жөнүндө аралаш билдирүүлөрдү жөнөтүшөт.
Кандайдыр бир себептерден улам ажырашуулар сейрек кездешет жана өзүлөрүнүн ооруларына, ооруларына жана коркунучтарына алып келет. Коркунуч биздин эң чоң мотиваторубуз.
Ачуулануу жогорку тажрыйба менен айкалышкан байкоо аркылуу жогорку сезимдер жана социалдык үйрөнүү аркылуу коомдоштурулат. Аларга туура эмес кылганын үйрөтүү үчүн бирөөнү капа кылууну үйрөтүшүүдө. Алар сиздин үмүтүңүздү бузганда, кимдир бирөөнү капа кылууну үйрөтүп жатышат. Биз адамдарга бизге кандай мамиле кылууну үйрөтөбүз.
Биз пассивдүү түрдө кабыл алганда кыянаттыкка чакырабыз
Биз пассивдүү түрдө чек араларды жана тиешелүү кесепеттерди белгилебей туруп, кыянаттыкка чакырабыз. Биз агрессияны колдонгондо чакырабыз, анткени "мындан ары мен муну кабыл албайм" деп чечип, агрессивдүү түрдө коргонууну тандагандар болот.
Ошондуктан, биздин ишеним системаларыбыз жана таанып билүү схемаларыбыз ушул тажрыйбалар жана өз ара аракеттенүү аркылуу түзүлөт.
Биздин ооруганыбыз, ооруганыбыз жана триггерлерибиз сүйлөшө баштагандан көп убакыт мурун пайда болот.
Жана дагы канчалаган адамдардын балалык тажрыйбасы канчалык азаптуу болсо, жаралар жана оорулар ошончолук тереңдейт. Жана жакын мамиледе болуу алардын айласын кетирип, көйгөйлөрүн чечет. Эч бир кардар, алар тигил же бул жол менен терапияга мажбур болгонго чейин, бойго жеткен мамилелериндеги ийгиликсиздиктеринин ичинде үй -бүлөлүк динамикасынын темаларын тааныган эмес.
Менин устатым катары доктор Уолш менин аспирантурада өткөн практикамдын биринчи жумасында: «Эч ким терапияга өз ыктыяры менен келбейт. Алар соттун чечими менен же жубайы тарабынан чыгарылган ». Менин практикамда кризистик мамилелерде адистешкен (ыктыярдуу жана соттун чечими боюнча), кардарларымдын 5% дан азыраагы ыктыярдуу болушкан.
Жана алардын көйгөйлөрү жана көйгөйлөрү укук коргоо органдарын тартуу үчүн чек араларды кесип өткөн чыр -чатактары үчүн сыноодо тургандардан эч качан айырмаланбайт.
Үй -бүлөлүк багаж аэропортко баргандай
Кардарлар үй -бүлөлүк багажы аэропортко баруу сыяктуу экенин терапияда билишет. Жүгүңүздү жөн эле коюп, андан алыс кете албайсыз. Бул сиздин тизелериңизге болот кабелдери менен оролгон жана биздин өнөктөшүбүз менен чырмалышат - кээде өнөр жайлык Velcro сыяктуу - толугу менен курчалган жана көз каранды.
Көбүнчө үй шартында кыйналган адамдардын баары сүйүү, кабыл алуу, баалуулук жана тарбиялоо муктаждыктарын канааттандыруу үчүн интимдик мамилеге кайрылышат. Жана көп учурда, ооруну басаңдатуу үчүн спирт ичимдиктерине жана баңгизаттарга кайрылыңыз жана алардын абалында көңүл ачыңыз.
Доктор Харвилл Хендрикс, узак убакыттан бери мамиле терапевти жана китептердин автору, Каалаган сүйүүңдү алуу, IMAGO, күзгү маанисин талкуулайт. Биздин Imago - бул биздин камкорчуларыбыздын оң жана терс сапаттарынын жана мүнөздөмөлөрүнүн ички чагылдырылышы.
Биз ата -энебиздин терс сапаттарын чагылдырган өнөктөштөрдү табууга кызыкдарбыз
Анын кардарларым менен катуу резонанс жараткан теориясы, биз ата -энелерибиздин терс сапаттарын жана үлгүлөрүн чагылдырган өнөктөштөрдү табууга умтулабыз. Менин жеке жашоом биздин жар тандообуздун жана кызыктыруучу жайларыбыздын аң -сезимсиздигин ачык көрсөттү.
Бактыга жараша, өсүү жана өзгөрүү темаларын жана маселелерин изилдөөгө мүмкүндүк берген жумшак жана сабырдуу деңгээлде.
Теория боюнча, эгер биз бала кезибизде четке кагылган жана маанилүү эместей сезсек (б.а. орто баланын синдрому, алкоголдук ата -энеси же ажырашуудан кийин), бизди жашообузда ошондой сезүүгө мажбур кылган адамды табабыз. Балким, өнөктөш жумушка жакын же жумуш үчүн көп саякаттайт.
Бул сизди үйдө калтырып жатып, убактысын мергенчиликке, балык уулоого, гольф ойноого же ичкенге аракечке үйлөнгөндөй эле (б.а. жалгызсырап, ташталган, маанисиз) сезиши мүмкүн.
Эгерде биз ошол эле себептерден улам жоопкерчилик жүктөлгөнүн сезсек (б.а. ата -энелик), анда биз каалообуз боюнча үйдө ата -эне болууну кааласак дагы, милдеттер жана жоопкерчиликтер бирдей сезилет. Убакыттын өтүшү менен, тажрыйба сизге колдоо көрсөтпөгөндүктөн жана милдеттериңиз жана үй жумуштары менен тең салмактуулукту жоготкондугуңуз үчүн оорлошу мүмкүн.
Канааттандырылбаган муктаждыктар менен коркуулардын чыр -чатагы биздин бала кезден эле пайда болот
Эгерде ал "салттуу" баалуулуктарга ээ болсо, анда ал бекон алып келүү үчүн өзүнүн кызматын аткарып жатат деп ойлошу мүмкүн жана үй жумуштары "аялдын эмгеги". Ошентип, канааттандырылбаган муктаждыктар менен коркуулар менен сезимдердин конфликти биздин балалыктын түпкүрүнөн келип чыгат. Биз өткөндөгү окуяларга өтө сезимтал болуп калабыз жана чоңойгондо ошол сезимдерди баштан кечиргибиз келбейт.
Өзгөртүүнүн ачкычы - триггерлерди жана канааттандырылбаган муктаждыктарды аныктоо. "Мен сезем" форматын колдонуп, алар менен кантип баарлашуу керектигин аныктаңыз жана саботаждык үлгүлөрүңүздү аныктоону үйрөнүңүз, мисалы, "эч ким мага жана менин оюмга кызыкпайт" деп унчукпай өчүрүү.
Же сизди угуп жатканыңызга "ишениңиз" деп кыйкырыңыз - бул эч качан иштебейт.
Көпчүлүк адамдар мамилелери начарлап, ийгиликке жетүү үчүн эч качан дени сак баарлашуу көндүмдөрүн үйрөнүшкөн эмес.
Түшүндүрбөй же жардам сурабай эле мушташып кетишет. Биздин алсыздыктан коркуубуз бизди кыйыр түрдө, такыр эле эмес, же уулануу менен байланышуудан коркуу сезимине алып келет.
Биздин өткөндөр ушунчалык ишенимсиз болгондо башкаларга ишенүү кыйын. Ошентсе да, сиз мага зыян келтире аласызбы же жокпу, билиш үчүн ишенишибиз керек. Акырындык менен. Дени сак мамилелер бири -бирине зыян келтирип, ооруну козгогусу келбейт.
Ооруну жана ооруну атайылап козгоо деген эмнени билдирерин ойлонуп көр. Адилеттүү күрөшүүнү үйрөнүңүз.
Спортчунун тилин өнүктүрүүдөн алыс болуңуз
Бутуңузду оозуңузга салып, "спортчунун тилин" өнүктүрүүдөн алыс болуңуз. Биз эч качан ооруткан сөздөрдү артка кайтара албайбыз жана алар кабыргага жабышып калат. Мына ошондуктан психикалык, эмоционалдык жана оозеки кордуктар физикалык жактан көбүрөөк зыян келтирет. Көгөргөн жер жана жара айыгат, сөздөр кулакка чырылдайт.
Чек араларды аныктоо үчүн ишенимдүүлүктү жана сергек байланышты өнүктүрүңүз
Туура эмес реакциялар жана кесепеттер - бул бала кезинде үйрөнүлгөн жана чоңдордун мамилесине жарылып же кирип кеткен сезимдердин жана туруксуздуктун белгилери.
Мамилелер - бул эмоционалдык энергиялардын алмашуусу. Киргизгениңизден андан чыгасыз.
Сүйүү хаос + драмага барабар эмес! Тынч жана ачык сүйлөңүз. Бул адамдарга кам көрүүнүн жалгыз жолу. Үйрөнүү ниети менен уккула, коргобогула жана бөлүп жаргыла.
STAHRS 7 негизги баалуулуктарын ээрчиңиз. BERRITT ("Оңдо" бол): Салмактуу, Теңдик, Урматтоо, Жоопкерчилик, Актык, Командалык Иш, Ишеним.
Ошондо сиз оюндун алдында болосуз.
Жаны жылыңар менен. Мүмкүн, мамилеңиздин сапатын кайра баалоого убакыт келип жетти. Сиз бактылуу болушуңуз мүмкүн жана бактылуу жыйырма беш пайыздын бир бөлүгү. Жашооңузга жана мамилеңизге ийгилик. Бизде эч качан жаман мамилеге орун же убакыт жок. Бир гана дени сак мамилелер жашообузду жакшыртат.