Мазмун
- 1. Башкаруу үчүн эмес, байланыш үчүн баарлашыңыз:
- 2. Сизге эмне болуп жатканын ачып бериңиз:
- 3. Кызык бол:
"Сен сүйгөн адам өзүн эркин сезе тургандай сүйүү керек" -Тих Нхат Ханх
Биз баарыбыз терең жакындыкты эңсейбиз деп ишенем. Мен ошондой эле мамилелерибизде мындай тажрыйбаны өрчүтүү үчүн алсыздыктан коркобуз деп ишенем.
Өзүбүздү алсыздыктан коргоого болгон аң -сезимсиз аракет соттон коркуудан, четке кагуудан, басынтуудан жана эң терең деңгээлде - өлүмдөн коркуудан келип чыгат. "Эгерде сен мени жактырбай, мени алдап койсоң, мен өлүп калышым мүмкүн" же "эгер мен сени киргизсем жана сен өлсөң, мен эч качан бул жоготуудан аман калбайм", - бул адамдардын аң -сезимсиз мотивдерин, каалоолорун жана коомдук жана мамиледеги өз ара пикирлер.
Себеби, эгер сиз өзүңүздүн чындыгыңызды ачсаңыз, өнөктөшүңүз сизди таштап кетпейт деген кепилдик жок. Адамдар билбестен, өнөктөшүнө жагуу үчүн өзүн коробкада сакташат. Бул куту сиздин жеке өсүшүңүз жана эволюцияңыз менен гана чектелбестен, бул сиз каалаган жакындыкты көзөмөлдөө аракети. Чындыгыңызды жашырганда, өнөктөшүңүздү сындагыла ("тамаша" катары), күтүү же шарт менен берүү, колдоого каршы болуу, көз карашыңызга ийкемсиз болуу, өнөктөшүңүз каалагандай адам болууга аракет кылуу жана/же жооп бербөө өнөктөшүңүздүн жабыркоосу, муктаждыктары жана каалоолору, сиз өзүңүздү алсыздыктан коргоо үчүн мамилеңизди башкарууга аракет кылып жатасыз.
Бул деңгээлдеги башкаруунун экинчи тарабы - проекция. Сиз өнөктөшүңүздүн идеяларын карманганыңызда, сиз кандай динамикалуу ойноону кааласаңыз, же сиздин жашооңуз чогуу болушу керек деп ойлосоңуз, анда башыңды башыңан өткөрбөстөн, никеңди башкарууга аракет кыласың. Сиздин мамилеңиз өзүбүз, башкалар жана жашоонун өзү жөнүндө биз кармаган катаал идеяларга караганда алда канча терең, өзгөрүлмө жана суюк.
Бизге никенин байланышы үзүлбөшү керек, ажырашкандардын 50% ы ийгиликсиз болгонун жана бирге болгондор ийгиликтүү экенин айтышты. Бизге жубайлар катары биз убакыттын сыноосунан өткөн терең интимдик мамилелерди түзөбүз жана жашоодо өнөктөш катары тандап алган адам менен болгон мамилебизге толугу менен канааттанабыз деп айтышат. Анан биригебиз, эки кемчилиги бар кишилер, көбүбүз бала кезибизден бери жабышып калган жаракаттарыбыз бар (кокусунан, биздин 47% ыбызда тиркелүү жаралары бар, бул ажырашуунун деңгээли менен дээрлик бирдей), биз өзүбүз өтө корккон нерсени жаратууну каалайбыз. чынында ачык.
Коопсуздукту сезүү үчүн, биз бир адамга өзүбүздүн адам катары карманабыз жана ал адамды жана мамиледеги динамиканы башкарууга аракет кылабыз. Адамдык мамилелердин табигый түбөлүктүүлүгүнөн улам, биз сезип жаткан негизсиздик кандайдыр бир жерди табуу, кандайдыр бир туруктуулукту табуу аракети менен компенсацияланат.
Мына ошондуктан мен никени жалганчылык деп атайм: Себеби биз нике тууралуу сатылган окуя биздин коопсуздугубузду өнөктөшүбүздөн алаарыбызды, кыйынчылыктарга чыдай турган жашоону бирге түзө турганыбызды жана эгер биз бирге болсок ийгиликке жетээрибизди айтат. . Окуяга өзүбүздүн аң -сезимибиздин эволюциясы, өзүбүздүн жараларыбыздын айыктырылышы же жашоо менен мамиленин түбөлүгү кирбейт.
Эки адам баш кошкондо, адамын өмүр бою сактоого умтулат, анда алар өсүүгө жана эволюцияга ачык, бирок сүйүү оңой эле муунуп калышы мүмкүн. Эски сценарийди "Өлмөйүнчө бизден ажырагыла" дегенден "Биз бирге өсүп, өнүгүп баратканда эмне болорун көрөбүз" деп которуу, көптөр кабыл алуудан өтө коркушат. Бирок, мен сизден кутуңуздун сыртына чыгып, өнөктөшүңүздү кутучага салууну токтоткондо, чындыгында, өмүр бою каалаган эң жакын байланыштын тереңдигин сезишиңизди суранам.
Качан биз стабилдүүлүгүбүз үчүн башка адамга өтө таянсак, дүйнөбүз эртеби -кечпи солкулдайт деп кепилдик берилет. Коопсуздук үчүн башка бирөөнү издешиңиз, өзүңүздү бөлүкчөлүү экениңизге ишенет. Эгерде сиз өзүңүздүн эгемендүүлүгүңүзгө жана бүтүндүгүңүзгө кулап, өзүңүздү, өнөктөшүңүздү жана динамикаңызды башкарууга аракет кылсаңыз, акыры сиз өзүңүздүн өсүшүңүздү, эволюцияңызды жана ден соолугуңузду көрбөй каласыз жана өнөктөшүңүздү болжолдоруңуздан жана муктаждыктарыңыздан тышкары көрүүнү токтотосуз.
Бүтүндүгүңүздөн бири -бириңиз менен таанышуу, эгемендүүлүгүңүз менен ушунчалык шайкеш келүү кандай болмок, сиз өзүңүздүн чындыгыңызга ээ болуп, өзүңүздүн актыгыңызга ээ болосуз? Экинчисине кантип түшкөнүн башкарууга аракет кылбастан, менчик жана камкордук менен чындыгыңызды сунуштоо кандай болмок? Өзүңүздүн ыйык жериңизде, жыгылбай жана көөп кетпей туруп, алсыздыгыңызда ачык бойдон калуу кандай сезимде болот?
Сиздин үй-бүлөңүздөгү жакындыктын бул деңгээли кайраттуулукту, коопсуздукту жана өзүн өзү билүүнү талап кылат. Бул жерде сиз мамилеңиздеги терең байланыш үчүн өрчүтүүңүз керек болгон үч жөндөм бар:
1. Башкаруу үчүн эмес, байланыш үчүн баарлашыңыз:
Сөзүңүзгө зыян келтирүү эмес, байланышуу ниетин кармоо - эмоционалдык жакындыкты түзүүнүн биринчи кадамы. Сиздин сөздөрүңүз абдан күчтүү: алар бири -бирин талкалап же жарыктандырып коюшу мүмкүн. Алар сенин ортосуңда дубал кармап турушу мүмкүн же сени ачык жана туташып турушу мүмкүн. Алар коркутуп же коопсуздук маданиятын өрчүтүшү мүмкүн.
Эгер сиз практикалык нерсени кааласаңыз да, сиз өзүңүздү байланышта сезип тургандай кылып суроо берүү же буйрук берүү сыяктуу убакыттын өтүшү менен мамилелик динамикаңызды бир аз өзгөртө алат. Мен көбүнчө мен иштеген жубайларга "идиш -аяк талашып жатканыңарда, идиштер жөнүндө эмес" деп айтам. Бул, эгер сиз өнөктөшүңүзгө көбүрөөк салым кошпогонуңуз үчүн капа болсоңуз, үйдүн айланасында демилге көтөрсөңүз же үй чарбасына канча сунуштаганыңызды коргоп жатсаңыз, анда сиз башка адамдын өзүн алып жүрүүсүн көзөмөлдөөгө аракет кылып жатасыз.
Эгерде сиз пикирлешүүнүн жыйынтыгына кошулган болсоңуз, демек сиз өнөктөшүңүздүн сиздин көз карашыңызды көрүшүнө же сиз каалаган нерсени жасаш үчүн бир нерсе айтып жатасыз, демек сиз өнөктөшүңүздү башкарууга аракет кылып жатасыз. Ачыгын айтканда, эч кимге эмне кылуу керектигин айтууну жактырышпайт жана кимдин эмне кылганын так эсептөө, бул сизди көбүрөөк байланыштыргандай сезбейт.
Өтө өнөкөт болгон же көп убакыттан бери өнөктөшүңүзгө таарынычты жана далилдерди чогултуп жүргөн талаш сыяктуу, дагы көбүрөөк темалар үчүн, сиз өзүңүздүн окуяңыз менен таанылып, эмне болгонун же эмне болгонун чын экениңизге ишенесиз. өнөктөшүңүз менен улантыңыз. Эгерде сиз бул жерден байланышсаңыз, анда сиз кырдаалды чектелген көз караш менен көрүп жатасыз жана сөзсүз түрдө сизди байланыштан жана чечүүдөн алыстатат. Окуяңызды кармаңыз жана экөөңүз тең мамилелешүү динамикасын түзүүгө салым кошуп жатканыңызды унутпаңыз. Байланышуу ниетиңизге кайтып келиңиз, экөөңөр тең баарлашкандан кийин бири -бириңерди жакыныраак сезгиңер келет. Сөздөрүңүз каалаган жакындыкты өрчүтүүгө уруксат бериңиз. Балким, бул баарынан аялуу иш.
2. Сизге эмне болуп жатканын ачып бериңиз:
Байланыш үчүн байланышып жатканыңызда, сиз кыла турган эң көп нерсе - сиз менен болуп жаткан нерселер тууралуу өнөктөшүңүз менен бөлүшүү. Тажрыйбаңызды ачуу чеберчилиги - бул убакыттын өтүшү менен практикада колдонулушу керек. Кээ бирөөлөргө башкаларга караганда оңой болгону менен, биз адатта ички дүйнөбүздү айланадагыларга ачып берген тилде сүйлөбөйбүз.
Мисалы, менин өнөктөшүм эмне үчүн мен мынча көп иштейм деп сураса, мен оңой эле коргонуп, тереңирээк ачылбай туруп, соттун жана уяттын окуясын кармай алам. Эгерде анын ордуна менин өнөктөшүм: «Мен өзүмдү жалгыз сезип жатам жана сени көрө албаганыма кайгырам. Акыркы убакта сиз көбүрөөк иштеп жаткандай көрүнүп жатасыз, менден качып жатасызбы деп ойлонуп жатам. ”Мен өнөктөшүмдүн дүйнөсүнө жана мен өтө көп иштеген окуянын түбүнө тереңирээк көз жүгүртөм. Эгерде биринчи жол (ачыкка чыгарылбастан) айтылып, мен туура эмес кылып жатканымда кармасам, анда биз азыраак байланышта болобуз, бул менин өнөктөшүм каалаган нерсе эмес. Эгерде экинчи жол (ачылышы менен) сунушталса, мен билем, менин өнөктөшүм мени менен көбүрөөк убакыт өткөрүүнү каалайт жана менин көңүлүмдү да каалайт.
Эмоционалдык интеллект жана эмоционалдык жакындык - бардык ийгиликтүү мамилелердин негизи. Эгер сиз өнөктөшүңүзгө ички дүйнөңүздү өз тилиңиз менен көрүүгө уруксат берсеңиз, анда сиз жубайыңыз менен болгон байланышыңыздын тереңдигин урматтаган аялуу болуп каласыз.
Ачуу тили адатта багытталган сезилет, андан кийин түшүндүрмө берилет. Түшүндүрмө ар дайым өз тажрыйбаңызга ээ болгон тилде айтылат. Мисалы, "сен мага капа болуп жатасың, анткени сен мени менен эч качан түндө чырдашпайсың" же "сен мени кучактап отургандын ордуна, төшөктө телефонуңду тиктеген сайын ачуумду келтиресиң" деп айтпа. Бул эки сүйлөмгө мүнөздүү нерсе, эгер башка адам өзүн кандайдыр бир жол менен алып жүрсө, анда сиз жакшы болмоксуз. Мында эч кандай менчик жок.
Анын ордуна: "Көңүлүм чөгүп жатат, анткени мен жатар алдында физикалык тийүүнү каалайм, жана мени менен болгондон көрө телефонуңа көбүрөөк кызыгып жатканыңды сезем", - деп айт. Бул жердеги тил сиздин нааразычылыгыңызды өзүңүздүкү катары билет жана сиздин окуяңызды өзүңүздүкүндөй кармап турат. Бул сиздин субъективдүү реалдуулугуңузга үн берет жана өнөктөшүңүзгө ички дүйнөңүзгө кирүүгө мүмкүнчүлүк берет.
3. Кызык бол:
Адамдар козголгондо, алар оңой эле коргонуунун үлгүсүнө кирип кетишет. Сиздин өнөктөшүңүз сизге же сиз айткан бир нерседен жабыркаганы тууралуу пикирлерин билдирип келгенде, сиз түшүндүрүүгө, туура эмес кылганын айтууга же сизге кандай зыян келтиргенин узун тизмесин келтирүүгө аракет кылсаңыз болот. Бул үлгү бизди алсыздыктан жана жакындыктан сактайт.
Өзүңүздү өнөктөшүңүзгө коргогондо, алар башынан кечирип жаткан нерселерге кызыгууну токтотуп, байланышыңызга тоскоолдук жаратасыз. Канчалык оор көрүнбөсүн, байланышка ачык болууга жана кызыгууңуз аркылуу алсыздыгыңызда болууга аракет кылыңыз.
«Апаңа ал үчүн короо жумушун жасаарыңды айтканың үчүн мага аябай ачууланып жаткандай сезилет. Мага кененирээк айт ... ”
Укканыңызды чагылдырып, кайталап айтыңыз жана талаш -тартыштын ортосунда дагы бир нерсе байланышты өркүндөтө алабы деп сураңыз. Бул бири -бири менен диалогдун бул түрүндө болуу үчүн жогорку деңгээлдеги маалымдуулукту, байланышка берилгендикти жана жөнгө салууну талап кылат. Сиз бирге өнүгүп, бирге өсүп жатканыңызда, байланыштын бул түрү катуулукту жана өжөрлүктү ийкемдүүлүккө жана ийкемдүүлүккө алмаштырат.