Мазмун
"Сүйлөшсөк болобу?" Бул жубайлар арасында тааныш сөз. Байланыш үйдө же жумушта болобу, баардык мамиледе маанилүү, бирок баарлашуу чыр -чатактарды жоюу жана түшүнүүнү тереңдетүү үчүн эки адам тең сүйлөшүүсү керек.
Көп учурда андай эмес. Көбүнчө бирөө сүйлөшкүсү келет, экинчиси сүйлөшүүдөн качкысы келет. Сүйлөөдөн качкан адамдар сүйлөбөөнүн себептерин айтышат: убактысы жок, жардам бербейт деп ойлошот; алар жубайлары же түгөйлөрү жөн эле сүйлөшкүсү келет, ошондуктан аларды башкара алат деп ойлошот; алар жубайынын сүйлөшүү каалоосун көңүл бурууга болгон невротикалык суроо катары көрүшөт.
Эмне үчүн адамдар сүйлөшпөйт?
Кээде сүйлөбөгөн адамдар, иш жүзүндө ишенген, сүйлөшпөгөн адамдар, жана алардын бүт өмүрү ушинтип иштөөдө же башка долбоорлордо өткөрүлөт. Кээде алар ачууланышат жана карманышат, анткени алар өнөктөшүнө таарынып калышат. Кээде алар сүйлөшүүгө макул болушат, бирок өнөктөштөрүн тынчтандыруу үчүн гана өтүшөт; ошондуктан реалдуу прогресс болбойт.
Бирок, адамдардын сүйлөшкүсү келбегенинин негизги себеби - бул туура айтуудан баш тарткысы келбегени.
Конфуций бир жолу айткан:
"Мен алыскы жана алыскы жерлерди кыдырдым, бирок өзүнө карата өкүмдү үйүнө жеткире турган адамды таба элекмин."
Көрүнүп тургандай, адамдардын көбү нерселерди өз жолу менен көргүсү келет жана алардын баа жеткис көз карашынан баш тартуусуна алып келе турган эч кандай сүйлөшүүгө кызыкпайт. Алар чындап чыныгы байланышты берүү менен эмес, утуп алууга кызыкдар.
Бул сүйлөшүүнү каалабаган өнөктөштөргө гана тиешелүү эмес.
Сүйлөшүүнү каалаган өнөктөштөр көбүнчө "ачык" дискуссияга жамынып, башка бирөөнүн туура экенине ынандыруу үчүн гана кызыкдар.
Бул алардын өнөктөшүнүн сүйлөшкүсү келбегенинин дагы бир себеби болушу мүмкүн. Бул учурда, сүйлөшкүсү келген өнөктөш жөн эле көрүнүп турат, бирок чындыгында сүйлөшкүсү келбейт (конструктивдүү диалогго). Жыйынтык - сүйлөшкүсү келбеген адам же сүйлөшүүдөн баш тарткан адам, же сүйлөшкүсү келген адамдай болушу мүмкүн.
Бул маселенин эки жагы бар:
(1) сүйлөшкүсү келбеген адамды аныктоо,
(2) ал адамды сүйлөшүүгө тартуу.
Биринчи аспект эң кыйын болушу мүмкүн. Сиз менен сүйлөшкүсү келбеген адамды аныктоо үчүн; өзүңүзгө объективдүү кароого даяр болушуңуз керек. Эгерде, мисалы, сиз сүйлөшкүңүз келген адам болсоңуз, анда сиздин өнөктөшүңүздүн сиздин пикириңизди көрүүсүнө жана өзгөртүүгө болгон талаптарыңызды угушуна түрткү бербей турганыңызды аныктоо сиз үчүн кыйын болот. анын жүрүм -туруму.
Эгерде сиз дайыма сүйлөшүүдөн баш тарткан адам болсоңуз, анда шылтооңузду таштоо сиз үчүн бирдей оор болот. Сүйлөбөй коюуңуздун себептери толугу менен негиздүү деп ойлоп каласыз жана ойлонуп көргүңүз да келбейт.
"Ар бир сүйлөшкөнүбүздө чыр чыгып кетеби?" сиз айтасыз, же: "Менин буга убактым жок!" же, "Баарын мага күнөөлөп, өзгөрүшүмдү талап кылгың келет."
Өзүңүзгө объективдүү караңыз
Бул жалындаган оттон секирүүдөн да кайраттуулукту талап кылат. Себеби, сиз күйүп жаткан отто секиргенде, анын эмне менен байланышканын билесиз, бирок өзүңүзгө объективдүү кароого аракет кылып, өзүңүздүн эсиңизди жоготкон учурга туш болосуз. Сиз өзүңүзгө объективдүү карап жатасыз деп ойлойсуз жана эмне экенин билесиз.
Акыл -эсибиздин көбү эс -учу жок экенин айткан биринчи психолог Фрейд болгон. Ошентип, аң -сезимсиз нерсени аң -сезимдүү кылып, өзүңүзгө объективдүү кароонун оор бөлүгү.
Ошо сыяктуу эле, сүйлөшүүдөн баш тарткан адамдар да өзүнө калыс карашы керек. Ошентип, сүйлөшүүдөн баш тарткан жана сүйлөшкүсү келгендей болгон ар бир өнөктөш үчүн экөө тең биринчи кезекте алар чын эле сүйлөшкүсү келгенин же эмне үчүн сүйлөшкүсү келбегенин аныктоодо биринчи кадамга бара алуулары керек.
Эгерде сиз сүйлөшүүнү каалаган өнөктөш болсоңуз жана өнөктөшүңүздү сүйлөштүрүүнүн жолун көптөн бери издеп жүргөн болсоңуз, анда биринчи кадам өзүңүздү кароо болуп саналат. Анын сүйлөбөшү үчүн эмне кылышыңар мүмкүн? Кимдир бирөө менен сүйлөшкүсү келбегенди сүйлөшүүнүн эң жакшы жолу - бул маселеге өз салымыңыз үчүн жоопкерчиликти алуудан баштоо.
"Менин оюмча, сиз сүйлөшкүңүз келбейт, анткени биз сүйлөшсөк, мен көп айыптоолорду же талаптарды коём деп ойлойсуң", - дешиң мүмкүн. Сиз боорукердик көрсөтүп жатасыз, демек, сиз башка адам менен шайкеш экениңизди билдиришиңиз мүмкүн.
Эгерде сиз сүйлөшүүдөн баш тарткан адам болсоңуз, сиз дагы ушундай тактиканы колдонуп көрсөңүз болот. Өнөктөшүңүз “сүйлөшөлү” десе, сиз: “Мен сүйлөшүүдөн корком. Туура айтуудан баш тартышым керек деп корком ». Же мындай деп айтсаңыз болот: "Мен сизди укпай жатканымды түшүнөм, бирок сүйлөшүүдөн корком, анткени мен сизди туура жана меники туура эмес экенин далилдегим келет".
"Тажрыйбалуу" деген сөз бул жерде маанилүү, анткени ал сүйлөшүүнү субъективдүү кылат жана андан ары диалогго берет. Эгерде сиз: "Мен сүйлөшүүдөн корком, анткени мурун сиз дайыма менин туура эмес экенимди жана өзүңүздүн туура экенибизди далилдегибиз келет", - десеңиз. Эми бул билдирүү айыптоого көбүрөөк окшош жана диалогго жана чечүүгө алып келбейт.
Кимдир бирөө менен сүйлөшкүсү келбеши үчүн, адегенде өзүңүз каалабагандай сүйлөшүңүз керек - бул манипуляция кылуунун ордуна, өнөктөшүңүзгө боор ооруу. Кимдир бирөөнү сүйлөп жаткандай кылуусун токтотуу үчүн, сиз ошол өнөктөшүңүзгө боор ооруп, берүү жана алуу ниетин көрсөтүшүңүз керек.
Ооба, кыйын. Бирок эч ким мамилелер оңой деп айткан жок.